Статьи

     Некоторые люди стремятся контролировать отношения. Спрашивается, для чего? Ответ:  потому, что хочется получать от отношений именно то, что нравится.  Похожее  происходит у детей.  Дети хотят исполнения своих желаний моментально. Если он не получает сразу  ожидаемое, начинает капризничать, ругаться,  истерить.  Может начать кричать: «Я тебя больше не люблю!»  В таком случае ребенок неосознанно пытается установить контроль над родителем, чтобы получить то, что ему сейчас хочется.

     Каждый человек с детства учится манипулировать  близкими ради своей выгоды. С годами эти навыки развиваются. Когда человеку хочется получить внимание или происходят разные жизненные трудности, в эти моменты ребенок заявляет  о себе своим поведением. Такие методы взаимодействия  мало  эффективны. Они лишь приносят негативные эмоции криком, критикой, обидой, шантажом.

     Человек старается установить иллюзорный контроль над миром и появляется иллюзия, что он может все контролировать. Стремление к контролю может обернуться чем то плохим, если это неограниченно.

     Может ли человек контролировать свои чувства? Многие люди пробуют это делать, но зачастую терпят неудачу. Контролировать свои чувства частично возможно, но смысла в этом, как такового нет.

     Поделитесь, пожалуйста, как вам удается брать под контроль свой гнев, страх или стыд? Могу дать гарантию, что вам это не удается почти всегда. Или очень редко. Человек не умеет управлять интенсивными эмоциями и чувствами.

     А вы можете контролировать партнера по отношениям? К сожалению, или к счастью, нет. Как бы вам этого не хотелось. Тогда что может контролировать человек? Например, свои действия и поведение.

     В итоге подведем некоторое заключение, которое гласит о том, что попытки контроля партнера может дать лишь краткосрочный результат. Далее это может только ухудшать отношения. Поэтому, рекомендую задуматься, а стоит ли портить отношения?

В жизни иногда происходит такое, что прожив много лет вместе, люди по каким-то причинам расстаются. И это всегда переживается партнерами больно и очень тяжело. И именно тот партнер, который не был инициатором расставания, просто вынужден принимать эту нежеланную для него реальность. И в этой новое реальности очень много очень неприятных чувств и ощущений. Это обида, злость, боль, страх, тревога. И все это превращается в ад, который человек носит в своем сердце.

Но нам этом жизнь не заканчивается, хотя может казаться наоборот, и нужно жить дальше уже в этой реальности. Что может помочь пережить эту боль, эту непредвиденную реальность?

В этой статье мы покажем вам несколько шагов, чтобы хоть как-то пережить этот болезненный период жизни.

За время пребывания в значимой  связи с партнером, в этих отношениях, было вложено много энергии, сил, переживаний. И многие клиенты так и говорят, что я душу вложила в эти отношения. И теперь, при расставании, создается ощущение, что вырвана часть тебя, образуется пустота. И эта рана кровоточит и очень болит. Все эти ощущения доставляют душевную боль. И для того, чтобы вернуть себе утраченные части души, необходимо осуществить процесс завершения этой связи.

Такой шаг важно проделать с грамотным специалистом, психологом.

Для начала, восстановление самооценки.

В таких ситуациях зачастую попадает под удар самооценка партнера. Здесь срабатывают детские травмы. Может всплыть чувство вины и человек будет заниматься самобичеванием.

Выводы, сделанные неосознанно в детстве о том, что это из-за меня, это со мной что-то не так будут мучать долгий период.

Так же, может возникнуть чувство стыда. Это в том случае, если у партнеров остались общие знакомые, друзья. Ощущение, что меня бросили, я неудачница.

На этом этапе переживаний важно возвратить себе здоровую самооценку, самоуважение и правильное восприятие реальности.

Вторая волна боли, когда происходит осознание других аспектов потери. Ведь когда были вместе с партнером, все планировали совместно и вы к этому привыкли и не думали даже по другому.

Бытовые вопросы также были распределены. И, поэтому, в данный момент необходимо осваивать новые инструменты и стороны жизни. Нужно дать себе время для освоения.

Рекомендовано не оставаться в этот период один на один со своими переживаниями. Лучше пробовать выстраивать новые связи и восстанавливать старые. И нежелательно торопиться начинать строить новые отношения. Это не всегда помогает, а часто даже наоборот, разрушить вас еще больше.

Очень важно включить в свой режим дня физическую нагрузку. Это способствует добыть гормоны радости и полезно для вашего восстановления в целом.

Жизнь никогда не стоит на месте и прежнего уже точно не будет. Нужно не просто время, чтобы завершить эту ситуацию, важна еще самопомощь и бережное отношение к себе для того, чтобы мягче пройти все эти переживания, менее травматично  для себя.

Важно осознать, какие есть плюсы в данной ситуации. На что вы можете тратить свое время и что можете делать полезного для себя, для своего развития. Возможно, именно сейчас есть варианты реализовать давнишнюю мечту?

Подумайте и запишите на листочек того, что могло бы вам помочь восстановиться и получить удовольствие.

Сегодня мы поговорим об обиде. Думаю, каждый из вас переживал это и сталкивался в своей жизни. Представьте ситуацию, человек сделал для вас что-то, а вы об этом даже не просили его, а он после еще  обижается, что вы не достаточно оценили его и не поблагодарили за заботу ,внимание.

Уверена, что вы были в таких ситуациях, когда слышали претензии в свой адрес: « Я так старалась для тебя, делала, все бросила ради тебя, а ты не доволен?» И в такой момент вы думаете, что не просили ни о чем, не уговаривали, а вам такое предъявляют.

Человек сам решил за вас, помочь в чем-то вам. Не спросил вас, а самостоятельно принял решение. И сам же обиделся на то, что не получил от вас то, что хотел взамен своих стараний.

И начинает злиться на вас за этот. А вы и не подозревали, чего он ждал от вас.

Он начинает жертвенно демонстрировать вам свою обиду. И это то, с чем нужно работать внутри себя. 

Бывают две совершенно разные ситуации.

Первая это та, при которой вам предлагают свою помощь, спрашивают, надо ли вам, и вы договариваетесь.

А вторая, когда человек не спрашивая вас, сам принимает решение, находясь в ожидании некого одобрения, отдачи от вас после. А вы об этом и не подозревали.

Такое поведение  свойственно людям с жертвенным типом личности. Читая об этом, каждый из вас может протестировать себя. Свойственна ли вам такая черта.

И если вы анализируя, осознаете, что в вас живет обида, злость на людей, которые поступили когда –то с вами несправедливо . Если вас посещают мысли, что Вы  столько сделали для кого-то, а в ответ ничего не получили. И вы это обнаружили в себе, то вам пора прощать эти обиды.

Они разрушительным образом действуют на человека.

Для начала важно научиться различать, что я делаю, для кого я это делаю, зачем, и просили ли меня вообще об этом? И если не просили, то не нужно проявлять инициативу, принимая поспешное решение, не спросив, не уточнив, не договорившись. А учиться выстраивать грамотно коммуникации. Прислушиваться, что говорит другой, принимать то, что он может справиться самостоятельно. Учиться слышать просьбы и доверять чужому мнению, а не только своему собственному всезнайству.

Делая что-то для другого, вы жертвуете своей энергией, своим временем, финансами, не спросив. И не получаете благодарности взамен. Таким образом, копите в себе груз обид. Они надолго могут погружать человека в состояние злости, ненависти, желания мести. Не отпущенные обиды сказываются на отношениях, на поступках негативным  образом. Создается напряжение и даже разрушаются отношения.

В отношениях мужчин и женщин, партнер, сделавший нам много хорошего и полезного без нашего ведома и просьбы, разочаровывается и становится жестким и придирчивым, ведь он злится. Он начинает обвинять, грубо разговаривать.

Жертвенные обиды, которые носят некоторые люди в себе годами, никогда не приводят к здоровым и счастливым отношениям. Отпускайте их и не позволяйте негативным эмоциям руководить вами.

А если вам сложно справиться самим, обращайтесь за помощью к специалисту и помощь не заставит себя долго ждать.

Все о личных границах каждого.

-Как- то ты сегодня плохо выглядишь.

-Тебе следует выйти замуж за богатого.

-Опять ты не то делаешь, что нужно.

-Ты плохо сделала свою работу.

Такими посланиями близкие и не только близкие люди вмешиваются в ваше личное пространство, пытаясь контролировать, оценивать. В этот момент у вас могут возникнуть разные чувства, эмоции. Обычно это может вызвать злость, раздражение, стыд, чувство вины или тревогу. Это и есть нарушение ваших личных границ.

Я предлагаю разобраться ,что такое личные границы, как они формируются и когда. И как их можно и нужно защищать.

Личные границы – это в некотором роде черта, ограждение, которую вы сами ставите для того, чтобы ограждать себя от других людей. Сюда входят ваши жизненные ценности, желания, ваши предпочтения, ваше личное время, личные суждения о себе и об окружающих. То, что вы думаете и как мыслите. Вы можете впускать или не впускать в свой внутренний мир, за свои границы других людей. Выбор вы делаете сами.

Личные границы закладываются в детстве. Здесь имеют огромное влияние родители в воспитании ребенка. Если родители в детстве разрешают своему чаду делать выбор, уважают его как индивидуальность, в таком случае формируются здоровые отношения, личные границы ребенка не нарушаются.

И когда такой ребенок вырастает во взрослого человека, он умеет различать свои границы. Что ему нравится, а что нет. И умеет говорить об этом другим. Он умеет брать ответственность за себя, за свою жизнь.

В реальной жизни некоторые люди нарушают чужие границы, они навязывают свое мнение, контролируют, оценивают, что –то советуют, эмоционально себя проявляют, могут давить на чувство вины, вызывать стыд, призывать к долгу, ты должна.

Если во взаимодействии с человеком вы чувствуете дискомфорт, вероятнее всего были нарушены ваши личные границы. Они формируются в течении всей жизни в общении с другими.

Для того, чтобы защищать свои личные границы, необходимо знать, где они проходят. Как это распознавать?

Предлагаю взять лист бумаги и написать список о том, как вы считаете, как с вами нельзя поступать?

Например, «Меня нельзя принуждать выйти замуж и родить детей», или «Нельзя меня оценивать в момент моего выступления»…

Можно периодически пополнять этот список, либо что-то вычеркивать. Как посчитаете нужным для себя. Своим близким и коллегам можете обозначать, как нельзя с вами поступать и почему.  Наберитесь терпения, ведь когда человек неосознанно нарушает ваши личные границы, это не обязательно он желает вам зла. Возможно, он сам не знает и не догадывается, что он нарушает. Просто он желает вам добра таким способом.

Опыт отстаивания личных границ очень важен для здоровых и комфортных  отношений.

   Здесь я могу дать некоторые советы для родителей. Ведь для подростка родительская  поддержка играет огромнейшую роль, он пока зависим от Вас. Конечно, очень много было случаев, когда подросток сам просит родителей обратиться к специалисту, либо позвонить по телефону доверия, так же он может поделиться с друзьями, которые могут оказаться не такими верными, как он рассчитывал. Но как ни крути, Ваш ребенок возвращается домой и от того, какова будет поддержка дома, будет зависеть весь результат.